#PSY 接受讚賞 與讚賞他人的三個方法｜個人成長心理學｜五分鐘心理學

第二種留言就是我都想回應一下讚賞我們的留言。就是說我整條影片沒有怒氣沒有還擊就連諷刺也沒有，這個氣量不容易並表示加油超級支持我們，當然我聽得很開心。但是我也想講何解那條影片我不選擇去反駁他們攻擊的原因，就是因為我相信要推廣一樣東西，我們要做到的不單止是令到本身支持自己的人去支持自己，反而是要令到自己的接觸面愈來愈廣。例如我去看一些批評以及讚賞，我都會回應住這想法去思考。一些對我的批評以及對我的讚賞，是否跟一個一件更加重要的事情有關係呢？我一會也會再講多一點這方面，因為當你做事不只是為了自己，而是為了一些更加宏大的理想的時候，這種超越自己的考量，自然會成為自己的心理力量。無論對於批評還是對於讚賞我也會這樣看待，我一會再分享多一點。

最後一個就是這條影片教懂了他要誠懇面對自己選擇，可以聆聽能夠改善自己的批評，而不去為一些無理的批評影響情緒很受用。我想我喜歡這個留言的其中一個原因，就是他告訴我我們樹洞香港真的做到我們想做到事，所以再次多謝每一位留言的朋友，而且最後一個留言也啟發了我去拍攝這影片，因為我相信人要學習的不單是應對批評，有些時候我們要學習去接受一些讚賞，以及令讚賞成為自己的心理力量。

我相信這個情景大家都不陌生，有些人可能明明真的做得很好，但是你讚賞他做得好時他很尷尬，笑一笑然後說不會啊沒有甚麼特別都是這樣做而已。我今天會說說這類現象源自甚麼原因。如果你覺得你被人稱讚是不自在的，我們可以怎樣去大方接受其他人的讚賞。最後我會說說除了被人稱讚以外，我們可以怎樣讚賞別人。因為讚美是一樣很好的事情，它不單止會幫助你去建立關係，而且很多時候你的讚美是會成為對方的心理力量。舉個例子例如樹洞香港，雖然我們收到批評但我們一直堅持做的原因，無非就是收到來自大家的鼓勵。你們切切實實地成為我們的心理韌性。

如果大家是第一次收看這個頻道的話，我是主持Peter。在五分鐘心理學裡我們會運用心理學去回應各種時事社會關係以至生活對我們的詰問，使得心理學的知識成為香港人意志以及思想裝備好。

我們立刻去到今天的主題：為何有一些人被人稱讚不會感到開心，反而會有些尷尬以及會立即反駁對方的讚賞？

這現象可以由卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）的自我理論開始講起。

卡爾·羅傑斯認為一個人有幾部分：一個叫自我概念（Self Concept），就是你覺得現在的自己是怎樣的。一個就是叫理想我（Ideal Self），就是一個你理想中自己是怎樣的。如果你的自我概念以及理想我是很大程度上重疊的話，根據卡爾·羅傑斯的理論你的自尊感（Self-worth）就會非常高；但是反而言之你的自我概念即你覺得現在自己是怎樣，原來和你理想中的自己有很大段差距，自然你的自尊感（Self-worth）就會很低。

你會發現那些不能夠接受讚賞的人很多時候都會有一個不特別高甚至低的自尊感。但是你可能會問何解自尊感低的人，不是稱讚他們比較好？因為人的心理理基有一個根深蒂固的現象，就是我們希望盡量不要改變自己的認知以及行為。舉個例子例如你今天覺得自己是一個沒有價值的人，當你聽到人說你其實價值高的，沒錯可能你會開心一陣子，但是你其實都會有一種不舒服的感覺，就是那種我聽到這個信念跟我本身的信念不同，這個就會觸發人的自然反應。你聽到一些跟自己信念不同就自然會去反駁。聽上去很自然但長遠來說，這樣未必是一樣對自己心理健康好的做法，當你一聽到讚賞就去反駁，但反而批評你的話可能反而容易接受，因為你覺得自己的自我價值低而批評也是自我價值低。這樣反而跟你本身認知沒衝突，問題就是批評會對你的心理構成損害，但你又沒法從讚賞之中得到力量，長遠來說對自己心理健康未必好。我們可以怎去解決這個問題？

榮格（Carl Jung）這位心理學家曾經講過一句：「就是直到你意識到一些潛意識的事物之前，你會受其控制而且你會稱它作命運。」

這個意思就是當我們意識到自己心理的危機，其實已經是將自己邁向自由的其中一個部分。當你意識到原來我不能夠接受一些讚賞是源自於一種低自我價值，從而去認清自己有需要被讚賞的內心需要，有這個意識就已經相當好。當然我們可以做一些具體行為令我們更加接受自己的讚賞，因為改變行為向來都非常困難。例如知道一些接受讚賞的方法也是一個好的選擇，我們怎樣接受讚賞呢？

其實很簡單的，我們可以多謝對方去讚你，以及不妨可以跟對方說就是你令到很開心。這個不單止可以接受到讚賞，還可以促進到你們之間的關係。而且心理學上人與人之間的關係建立亦講一個叫互惠性（Reciprocity）的原則：一個關係可以怎樣快速推進源於雙方的互相欣賞。當對方讚你一些事情你接受讚賞後，也可以考慮跟對方講你欣賞他的部分，這樣就是一個接受讚賞兼且可以推進關係的方法，而且你會留意到這種的回應方式很多的著眼點未必是自己而是來自身邊人、或者甚至來自一個社群。例如我以樹洞香港做例子，為何我看到大家的留言會這麼開心？以及我亦覺得自己沒有難度去接受這些讚賞？原因是因為我知道這些讚賞不僅關於我本人，而是關於樹洞香港做一些有意義的事務。你們的讚賞是在告訴我們團隊是在做正確的事，不只是關於自己而是一個目標。當你由這角度去看你知道自己要去那裡，你知道自己從一些有意義的事情，你自然就會更容易地去接受讚賞。

這陣子我看得比較多榮格（Carl Jung），容許我引用多句榮格的說話。榮格認為在一生人入面有一樣很重要的，就是我們要找到一些跟Greater than yourself，超然於自己的事物去連結。當你想想如果你的著眼點只是在自己身上，你就會無時無刻地焦慮其他人怎樣看待你。我回不回應他人好呢你會有很多顧慮；但當你知道自己正在做的不只是為了自己的話，這絕對會成為你的心理力量。我們知道讚賞是個好東西，不妨邀請各位觀眾，當下次留意到自己不想接受讚賞有些尷尬的時候，不妨我們大方去接受其他人給你的心理力量，將它成為自己的一部分以及做一些有意義的事。

我們剛才講到怎樣去接受讚賞，而且讚賞是其他人給你的心理力量。我們學會去接收心理力量之外，我們去傳送這股心理力量也是一件相當重要的事情。

我想跟大家講一下就是我們可以怎樣好好稱讚別人：

首先第一個條件就是真誠（Genuine）。讚賞必須要發自內心，當然讚賞這回事是有很多功能性的。可能可以幫助你跟身邊的人打好關係，但是久而久之一般來說人對於對方是否真誠。我們普遍而言是相當敏感的，當你實際處境真的覺得身邊人乏善可陳可以怎樣做呢？我反而覺得大家不要強逼作一些虛情假意的讚賞，反而要鍛煉自己那種學到看到美的眼睛。例如你有一個要求非常高且嚴厲的上司，其中一方面你可以說他不顧及別人感受，這方面是令你難受的位子；但是同一件事呢其實有另外一個面向，就是意味著他相當嚴謹以及是一個認真的人，與其去假裝虛假的讚賞呢，怎樣有效的建立關係呢？我反而覺得是要鍛煉一種看到美的眼睛。

第二除了真誠（Genuine）之外，讚賞怎樣更加有效就是要具體（Specific）。例如你真的去稱讚一個人靚仔或靚女，你就這樣叫靚仔或靚女可能已聽過很多次，甚至去街市買菜的時候商販也會說：「靚女今天吃甚麼魚？」整件事的感受就不會大。但是如果你可以具體地講出你喜歡的部分，如：「你要換了新眼鏡，我覺得這副眼鏡能夠帶出你的氣質！」這句就會變成一個有點不一樣的讚賞。

最後一個小小貼士就可能會更加應用到職場環境、父母或特別是管理層的各位，當我們去讚賞自己的同事或兒女的時候，嘗試一下不要只著重在對方的天份上，例如不要說：「我覺得你是個天才！」原因為何呢？就是因為讚賞在心理學上會起得一個叫強化（Reinforcement）的效果。你試想一下當你讚他很厲害，其實你在強化甚麼呢？你是甚麼也沒有強化到的。因為你不是叫他去做一個行為，反之而言你會加強他其中一個叫定型心態（Fixed Mindset）。因為他覺得為自己的成功原來全是來自天份，反而如果你跟你同事或仔女說：「今次這個課題你做得很好！我看見你真的放了很多心力去做，多謝你！」反而是在強化他們應該投入更加多的努力，去促進一個投入在一些有意義的事情的良性循環。

換言之簡單總結好的讚賞要有三個元素：第一是要真誠；第二是要具體，而且盡量專注在行為上進行讚美。

透過掌握這些簡單的方法，不單止會幫助你和其他人建立一個更加良好的關係，更加你會成為對方的Resiliense for the Times。

一起為Resiliense for the Times 做一些事情，我們今天就差不多講到這裡，我們下次再見