現代人為什麼總是無法好好戀愛？我們進度趕不上爸媽，是因為「愛無能」嗎？《七七說書》EP 022｜志祺七七

hiho～大家好，我是志祺！當我們談到晚婚晚生、不婚不生的現象時，大家很直覺就會想到經濟因素，覺得主要是因為薪水很低、工時很長、買不起房子。養自己都很辛苦了，哪有心情去談戀愛? 哪有錢去結婚生子？不過，我們今天要介紹的這本書《愛無能的世代》，卻提出不同的觀點。作者認為，對我們這一代人來說，工作和生活很難區分，並不只是因為勞動環境很血汗，更是因為大家都更想要追求「自我實現」。作者從自己與朋友的生活中觀察到，大家都忙著追求完美的自己。但這個自我實現，卻讓我們漸漸了失去「愛別人」，或者說是「經營關係」的能力。你同意這個觀點嗎？沒關係，不管你同不同意，今天，就讓我們帶大家來看看，他到底是怎麼觀察、怎麼得出這個結論的！

【作者簡介＆本書摘要】

《愛無能的世代》這本書，源自作者在2015年的一篇爆紅文章「無能維持關係的一代」。這篇文章在網路發表後，當天晚上的點閱數多到讓網站掛掉，不得不緊急購買伺服器，一週累積百萬點閱，也捧紅了當年40歲的作家「米夏埃爾．納斯特（Michael Nast）」。

納斯特在德國的東柏林出生、長大。他曾是廣告代理公司的藝術總監。但在30歲就開始寫專欄，不久就成為專職作家。在這篇文章一砲而紅後，他集結自己的專欄文章，出版了《愛無能的世代》，熱賣20萬本，登上暢銷榜第一，甚至還被選入法國教科書、改編成電影。但這篇掀起旋風的文章，到底說了什麼？

【太在乎自己，所以造成「愛無能」】

就像我們一開始說到的，作者指出，現代人之所以會「愛無能」，最大的關鍵，就是因為我們過度想要追求「獨特」、「完美」的自我。相較於父母輩，我們在30歲的時候，仍然覺得生小孩還太早，而且非常看重工作。我們的生活不再像是父母那樣，下班就是下班，反而因為通訊軟體很方便，變成隨時都在回訊息。一份工作，代表的不只是職業溫飽，更是自我實現。

他有一位32歲的記者朋友，就曾說過，自己常被女朋友抱怨，雖然兩個人號稱在交往，但他生活的樣子，卻還是跟以前單身的時候一樣，好像很不在乎女友。後來，他們就分手了，這個朋友坦承，沒錯！工作對他來說，就是比女朋友重要，他也不想要把時間浪費在吵架上。

作者認為，這個故事反映出，很多人就是只想一直往前。在追求自我的路上，不想被關係絆住。一旦有了矛盾，就會覺得自己被拖累、這不是我想要的。而且他心裡面可能還會想說「啊！這世界一定會有更適合我的人吧！」這個不好，那就不要忍耐了。於是，比起跟伴侶一起想辦法解決問題，可能更乾脆選擇放棄。

【總是在追求「不存在的」完美對象】

在德國大學的任教的韓國哲學家「韓炳哲」形容，這個時代的事物，都有個共同特性：平滑、不能有稜角。例如蘋果產品、智慧手機外殼、巴西除毛，什麼東西大家都想要平平順順的，很怕被刺到。甚至連面對愛情，都在避免受傷害。就像剛剛說到，大家總在追求自我，所以談戀愛的時候，也會幻想有個完美的對象。這個人最好跟我興趣相符、個性完美互補、交往輕鬆順利、不會造成任何麻煩。就連作者自己也承認，他現在追求女生，都希望是順其自然、不用費什麼力氣。如果他感覺到，要是跟這個女生在一起之後會很累的話，可能一開始就乾脆選擇放棄，根本不要開始。但作者反思，事實上，我們想像中的「完美對象」並不存在。要好好經營一段關係，勢必會需要磨合、要高度投入、也得承受相應而來的痛苦。他認為，我們這個本來就不願意被牽絆的世代，又遇到另一個大魔王，讓我們的「逃避」技能變本加厲。這個東西，就是「交友軟體」。

【「交友軟體」讓關係更不痛不癢】

作者比喻，交友軟體就像是一個「更有效率」的線上酒吧。大家不需要提起勇氣，去跟想要認識的人搭訕，只要一直對眼前的名單，按下喜不喜歡就好，然後系統會幫你配對。如果配上了，還能一次聊好幾個。但如果是在實體空間，光搭訕就會面臨被拒絕的風險。要是剛剛聊過一個，不太順利，想馬上再搭訕旁邊的下面一位，還會覺得有點尷尬。像他的朋友，就會同一天，接連約了兩個人碰面。因為這樣，如果覺得第一個不ＯＫ，還可以提早結束換人。最後，這個朋友不斷成功的約會，還編成約砲名單，在幾個月內，跟上百人上床。這個朋友，每次聊天開場白都是「我愛你的眉毛」，每次約會都像是同一套方程式，只是代換不同對象。他對每個對象的感覺，當然也就越來越麻痺。

交友軟體讓我們可以一口氣對著好幾十個人的「照片」按下喜歡，好像自己擁有非常多的對象可以選擇。在這樣的情況下，被拒絕幾次都很無感，被喜歡也不一定會珍惜。因為選擇太多，所以很多人在這上面，最講求的都是效率。後來甚至有人，會開始用「存款明細」當交友照片，簡直不能再更有效率了。

只是，在人際的交往上，有效率真的是好事嗎？原本發明來幫助交友的工具，最後似乎沒有促成真正的人際關係，還讓關係更加不痛不癢。而類似的現象，也發生在「社群網站」與「通訊軟體」上面。

【網路通訊阻礙了「真正的溝通」】

現代人相約聚會，常常都會低頭滑手機，更別說平常通勤、等車、搭車的時候，幾乎每個人都在滑臉書、IG、看YouTube。這些社群通訊媒體，一方面讓我們可以透過濾鏡去營造出美好的生活形象，一方面也讓我們以為自己參與了朋友或者是網紅的生活。有調查發現，現在「只有」三分之一的青少年認為，面對面談話，是感覺最好的溝通方式。他們更習慣的，是透過文字或語音來傳訊交流，因為這樣，可以讓我們有更多的時間反應。如果不知道怎麼辦或不想面對，還可以選擇暫時置之不理。但這種溝通方式，詮釋的空間很大，尤其像「最後上線時間」與「已讀」之類的設計，也常會讓我們去猜測、去煩惱說「對方到底是什麼意思」，然後就擅自下負面的結論。像作者就說，他曾多次幫朋友分析對方傳來的訊息，到底是什麼意思。有一次，他分析覺得對方應該不是什麼好人，最好別往來。但最後見到本人，卻一點也不會讓人有那種討厭的感覺。

作者認為，這個案例表示，其實手機並沒有幫助我們真正聯繫彼此。因為比起對方真正的想法，我們反而更關注自己，更容易會把自己的想像，強加在別人身上。從這個角度來看，他就提出一個洞察，這個「愛無能」的根本問題，就是出在我們自己身上。

【「愛無能」的根本問題，是我們跟自己疏離了】

作者觀察，現代人看起來非常愛自己、極度追求自我，甚至到了犧牲關係的程度。但實際上，很多人卻根本就不知道自己想要的是什麼。他分析，很多我們以為是自己想要的目標，其實都是社會認定的理想標準。但是這個社會所公認的人生目標，幾乎都是以「經濟成長」為中心，而不是以「人」為中心。我們被鼓勵要像「管理企業」一樣，去管理自己的人生; 我們要有原則，要自律，要追求績效; 公司常常會設定很多目標，要大家去努力。很多時候公司要的，並不是大家真的去達成目標，而是「讓明天比今天更好」的感覺。像這種永遠不滿足的成長心態，正是經濟社會發展的基礎。

套用在個人身上，正面來看，就是我們都在努力成為更好的自己。但負面影響就是，我們永遠不會覺得對自己滿意。當人們越適應這個社會，就會越忘記思考，自己真正想要的是什麼。作者指出，「愛無能」的現象，表面上是跟伴侶的親密關係障礙。但實際上，卻是自己跟自己的疏離。因此，作者的結論是，唯有開始有意識地反省自己的生活，才有可能解決「愛無能」。

【我們的觀點】

好的，那話說回來，當大家從小到大，常常不斷被警告說「在感情中，絕對不能失去自我」的時候，作者提供了另一種思考的角度。我們在看的時候，常常也會覺得很有道理，會停下來思考說，現在這究竟是不是自己真正想要的生活? 但我們有些地方，也不一定都完全認同作者。例如，我們跟上一個世代的社會狀況，有太多太多地方都不一樣了。或許並沒有必要因為覺得自己比較晚婚，就認為這現象一定比較不好，需要大家都去檢討這件事。

我們覺得，每個世代都有自己的課題，當然也有追求幸福的代價。選擇不要進入關係，有些人可能會覺得孤單，但也可能讓另一些人在其他地方得到以前很難擁有的成就或快樂。不過，這本書畢竟還是定位在「心靈成長」啦！它的路線本來就是比較偏向主觀的感想，論述不會很全面。如果你曾經陷入在某些懷疑，看了今天的影片，覺得有興趣，我們推薦你還是可以找來看看，支持作者跟出版社喔！

最後，我們想來問看看大家，你認為人們無法好好經營關係，最大的問題是在哪呢?
A: 太窮，每天加班哪有時間，約會也很花錢。
B: 重視自我，磨合太難了，不如等待更合拍的人。
C: 沒緣分，無法繼續的原因很多，總之就是無緣吧!
D: 其他，請留言告訴我們吧!