愛情心理學之被心上人已讀不回，如何是好？

咁已讀不回點解會咁傷人心呢，其中一個原因為，你認為對方已讀不回呢個行為，或者你覆得快過佢啦，係代表佢喺你心目中嘅priority係高過佢喺你心目中嘅priority。就係呢種priority嘅唔平衡令你心入面覺得唔舒服。

原來已讀不回呢樣嘢又真係有d心理學研究做過，喺關係心理學入面，特別喺親蜜關係入面嚟講，responsiveness即係回應程度係好緊要。喺一段親密關係入面，無論係愛情、友情、親情，其實都會期望對方及時回應自己情緒需要。諗下如果有個人喺你需要情緒幫助嗰陣唔喺你身邊，直到你慢慢回復咗佢先出現，即係個回應性低，咁呢樣嘢係好難維持到一個親蜜關係，所以關係入面嘅responsiveness整體嚟講係好重要。所以如果太多已讀不回，或者伴侶係唔responsiveness的話，的確係象徵住d問題。

但係從另一個角度嚟講，回復時間呢樣嘢冇一個固定標準，好多時都會受唔同interpretation。就算你喺對方地位非常高，對方都有佢生活同工作，未必可以時刻回應到你。心理學上有個研究，呢個就係台灣科普團體pansicence做嘅研究，唔見有publish on journal 但我見佢方法都嚴僅嘅。佢發現幾類人係比較傾向覺得對方已讀不回，其中一個你本身係單身，呢個都可以理解到，可能因為你單身會比較在意對方有冇回覆你；第二係你情緒穩定度低，例如你本身係一個情緒化嘅人，就會比較容易interpret到無惡意singal，例如佢本身係因為工作忙所以冇覆你，你會諗成佢係刻意唔覆你，呢個係你自己interpretation 嘅問題。另外份研究仲有研究到一個叫attachment type，依戀類型嘅東西，發現人如果係焦慮型依戀者的話，佢覺得對方已讀不回嘅機會係更高。咁乜嘢係焦慮型依戀者呢，其實係講一種自己同身邊人形成關係嘅認識，焦慮型依戀者嘅人普遍比較緊張，會覺得我需要人哋但係人哋唔係點需要我。咁好自然地佢哋會傾向將任何同rejection有關嘅signal interpret去真係rejection嗰邊。

咁簡單嚟講已讀不回點解會傷呢？因為已讀不回好易就可以被interpret成一種rejection嘅訊號，對方想同自己關係降溫嘅訊號，如果對方係一個你鍾意嘅人自然會你覺得好傷。因為rejection特別係social rejection本身喺人嚟講會trigger到同物理上痛好相似嘅神經，咁最難頂係嗰個係你著緊嘅人，如果一個同你冇關嘅人已讀不回你其實係冇乜傷害。簡單嚟講如果係一個你著緊嘅人send咗個rejection singal俾你想同你關係降溫，其實如果唔係d最著緊嘅人其實就冇乜所謂嘅。例如好似我呢d做生意嘅人，每日都會嘗試好多次已讀不回，咁但係話曬係商務上夥伴，同個人關係不能同日而語，特別係你重要嘅關係的話。

咁如果你萬一真係俾人已讀不回咁點算呢？我覺得有幾條問題可以問自己。第一就係其實已讀不回真係一種rejection signal呢？例如我啱啱分享過某一類型人會比較傾向interpret已讀不回係一種拒絕訊號，但有時事實情況未必係咁，例如件事係對方忙緊未必回覆到你；可能有d人本身唔太鍾意用message做溝通工具，咁覆得你慢d其實都好自然。到底係真係一個rejection signal定係你自己將佢interpret成一個rejection signal呢？呢個係第一個要問嘅問題。

第二，我當呢個真係rejection signal，咁呢樣嘢可唔可以被改變呢？我想舉兩個例子。
例如有個人追緊一個女仔，對方嘅態度好似唔太想覆佢咁，其實原因可能係男仔將個女仔心中地位擺得太高，但個女仔可能一開頭未將男仔擺得咁高，而關係呢樣嘢從來都唔constant，其實係可以透過做某d嘢改變嘅。企業培訓大師Steve有個比諭講得幾好，佢話「每段關係其實好似一個銀行戶口咁，你首先要入d錢入去，跟住先可以期望喺個關係入面拎到回報。」咁點先可以入錢入一段關係，其實方法有好多，例如實質上對對方提供支援，當中有樣最重要就係提供情緒上支援。有一種做法可以簡單做到呢個效果，就係聆聽對方講嘢。你可以留意下喺雙方interaction入面係咪得我講冇人講呢？如果係咁你就好似不停咁喺銀行戶口拎錢而唔願意存錢入面。甚至有d人會笑d人，唔知連登仔定毒撚好，佢哋有時會話「我哋不要社交只要性交」，個情況就好似你唔想入錢去銀行，但係想draw 100萬出去，咁其實係唔會work。所以就算有已讀不回呢個情況，其實我哋都可以透過唔同方法去改變。

另一方面對關係比較穩定情侶，如果一方有hard feeling，有冇試過坦白講佢出嚟？定係其實互相鬥氣，你唔覆我我唔覆你嗰類。需要知道其實每個人對responsiveness個程度都係有分別，有d人可能需要特別高，有d可能唔需要咁高。其實有時坦誠講出嚟，雙方可能會有compromise，呢個就係改變嘅部分。

咁我當如果真係改變唔到，喺已讀不回呢個局面，我哋仲可以問第3個問題，依家呢個狀況係咪可以被接受呢？我當有個男仔／女仔，你好想同佢建立關係，但係因為種種原因例如佢有伴侶或者佢唔鍾意你，咁我哋有冇辦法去接受呢個局面呢？好多人會以為接受呢個局面就係唔再就呢個局面感到傷心，但係其實真正嘅接受，係接受自己可以為呢個局面感到傷心。兩件事係好唔同，因為前者，控制自己唔傷心，一嚟唔work，二嚟某程度上係對自己嘅拒絕；後者接受自己傷心其實係一種self-compression。

另一個角度幾值得consider 就係人嘅視野其實好窄，就好似無時無刻都拎住個望遠鏡咁睇住一點，好多時呢樣嘢會令我哋有disappointment。例如一個150cm高嘅男仔，如果你夢想係變成kobe咁打籃球，你注定會失望，因為有先天限制，你冇可能打到咁好籃球，如果你得150cm。但係邊個話人生就係淨係得打籃球，其實呢樣嘢同搵伴侶或者建立關係都係一樣，當你鍾意一個人好自然地，我哋係好selective咁淨係focus喺嗰樣嘢到，我哋唔會去考慮其他alternative，但係有時我哋睇番自己，其實件事都未必係咁。好多人失完戀都會覺得自己唔會開心得番，但係5年後佢哋都唔會記得呢回事。
好多時已讀不回嘅潛台詞其實係未必能夠建立到關係，或者對方想reject你，如果冇辦法改變呢個局面，可能我哋要學習嘅就係接受。

心理學嘅理論就講到呢度，其實我都明每個人或多或小有d，你好比心機同佢message，打咗好多肺腑之言然後俾佢已讀不回，如果我係你的話，咁就記住快d拎起你手機whatsapp俾我，如果你同我冇whatsapp開，記住唔好已讀不回我，話曬呢段都係精心泡制嘅message。你可以喺apple podcast評分到幫我哋呢段podcast留個言，咁我就唔會覺得我俾聽眾rejcet。多謝大家收聽，如果你對心理學或者關係學上有任何問題，歡迎嚟我哋facebook樹洞香港treeholdhk或者instagram到搵我哋。