從小照顧弟妹、扛下家計，你是「親職化兒童」嗎？早熟懂事有什麼問題？《七七心理學》｜志祺七七

hiho～大家好，我是志祺！在過去的新聞中，我們常常會看到大家稱讚早熟的小孩很懂事，比如單親的長子或長女，非常體貼懂事；不只會幫忙照顧弟弟妹妹、打工賺錢貼補家用、甚至自己的學業表現，還非常優秀。而政府也會設立「孝悌楷模獎」來表揚這樣的孩子，希望能透過這樣的方式，給予支持和肯定促進社會的正向風氣。很多人都會認為，經歷過這段考驗的孩子因為提前累積很多人生經驗、學到重要能力，所以如果順利撐過去，長大之後可能會過得比較好。不過，有心理學家提醒，這些從小就表現得成熟、懂事的「親職化兒童」長大後卻有很高的機率，會在人際關係上遭遇困難〝自己的身心健康，甚至也會容易出狀況，所以今天的《 七七心理學 》系列我們想要帶大家一起來了解，到底為什麼會這樣？

心理學家說的「親職化兒童」，究竟是什麼？有沒有什麼辦法可以幫助他們呢？

「親職化」是一個心理學的概念，意思是說因為家長沒辦法發揮身為「家長」的功能，所以他的小孩就幫忙擔任「家長」去照顧其他家庭成員，而這樣的小孩，就稱為「親職化兒童」。值得注意的是親職化兒童所照顧的「其他家庭成員」指的不一定都是他的兄弟姊妹，也有可能是照顧自己的父母，會出現親職化兒童的家庭，通常會有以下三種特徵：
第一，爸爸或媽媽的其中一方失去功能，可能是生病、過世，也可能遭遇失業或經濟的危機；
第二，父母的婚姻出狀況，可能離婚、分居，或者是常常吵架；
第三，單純只是因為父母的個性因素不太會照顧家人，導致某個小孩需要跳出來幫忙照顧大家；
至於，家裡最容易扛下這種角色的小孩通常都會是長子或長女，或獨生子女；以性別來說，女孩又比男孩更容易成為「親職化兒童」。不過，因為「親職化兒童」要幫忙負擔的任務可能不太一樣，所以討論「親職化兒童」的時候
主要會分成兩種類型：一個是「工具型」，一個是「情緒型」。

「工具型」的意思是說這些小孩幫忙扛下來的責任，比較屬於「工具」類型
例如：負責做大部分的家事，像洗衣服、煮飯、打掃環境等等。他們要管教、保護、照顧其他家庭成員，通常是家中年紀比較小的弟弟妹妹、有時候也要照顧生病的爸媽或長輩、有的甚至還要負擔經濟上的責任，幫忙工作賺錢、貼補家用、規劃管理財務。

而「情緒型」的親職化兒童是他們要幫忙照顧家人的情緒、回應家人的情緒需求成為家人的心靈支柱。一般來說，我們小時候如果在學校遇到什麼事情跟同學吵架、被別人欺負都會回家尋求爸爸媽媽的支持或建議；在家裡跟其他兄弟姊妹發生衝突的時候，常常也要靠爸爸媽媽出面當和事佬。但「情緒型」的親職化兒童則是反過來，他取代爸爸媽媽的角色，要幫忙安撫家人的情緒、甚至主動想辦法去幫忙解決。如果爸爸媽媽吵架，他也會幫忙處理問題。

那話說回來，雖然我們這邊把它分成兩種類型，但很多時候，一個親職化兒童很可能會同時兼顧這兩種類型的特徵，而這樣的小孩長大之後很可能會成為心理疾病的高危險群。根據研究，對親職化兒童來說，那些童年時期辛苦的經歷或回憶不但未必會因為長大而逐漸擺脫，反而還有可能持續困擾著他，成為未來的不定時炸彈。最主要的原因，就是他們長期都必須要去承擔超出自己當下能力的各種責任，但他畢竟還是一個小孩，還是會有很多「被照顧」的需求。

為了扛下責任、為了表現出超齡、成熟的樣子，他們就必須長期壓抑自己的需求，從小就完全不能耍脾氣、不能依賴別人、甚至不能玩樂；久而久之，他們可能就會慢慢覺得：「跟別人相比，自己的需求並不重要」，他們因為要照顧家人，所以常常自我要求很高。但他們畢竟不是大人，在沒有獲得適度引導、包容的情況下，事情不一定都能順利完成。這時候，他可能會越來越沒自信，覺得自己永遠都做不好。就像剛剛說的，親職化兒童最關鍵的後遺症之一就是讓他們「習慣以別人的需求為主」，但其實不只是他自己，就連他們的家人可能也會太習慣這樣的相處模式，這就會導致「親職化兒童」在成年之後必須繼續照顧家人，很難離開自己的原生家庭，去展開自己的新生活。

就算到了其他人際關係，也總是在照顧別人，不懂得如何拒絕、也不習慣表達自己的需求，成為一個很容易被情緒勒索的對象。這群孩子，長期處在自我壓抑的高壓狀態，除了身體容易生病、他們更是憂鬱症、焦慮症等心理疾病的高危險群！

但令人擔心的是，其實「親職化兒童」可能並不少見！根據估計，全台灣無法妥善照顧子女的「高風險家庭」可能大約有２萬多戶，這表示「親職化兒童」的問題其實非常需要大家一起來關注。所以接下來，我們要進一步來看看大家可以怎麼盡可能避免家中出現「親職化兒童」。首先我們從家長的角度出發，整理出三大方向：
第一個方向是，大人的問題，就讓大人自己來解決。像剛剛我們有提到，親職化兒童的家庭，可能是碰到了經濟上的困難，或是夫妻之間有衝突，導致某些任務或功能，需要由小孩來扛下。這樣的狀況，當然不一定是爸媽願意造成的
因為很多時候，家人遇到困難小孩也可能會想要幫忙處理，但這時候大家不知不覺就會出現所謂的「親職化」現象。為了避免這樣，如果爸媽遇到所謂「大人的問題」，如果可以的話，建議盡量還是留在彼此之間來解決或是尋求其他專業人員的幫忙。

剛剛有說到，親職化的問題來自於小孩扛下太多責任，導致他忽視自己的需求、甚至越來越沒自信。所以這邊的第二點，就是要「避免其中一個小孩，扛下太多的責任或期待」。在我們的社會文化中，可能常常會覺得「長兄如父，長姊如母」要求最大的小孩當榜樣，但這樣的期待，對小孩不一定公平，因為他可能才大沒幾歲、甚至不懂你要的「榜樣是什麼」？為什麼他要犧牲自己當榜樣，而且剛剛說到，女孩更容易成為親職化兒童也是因為傳統常常會覺得，女生就是要更賢慧。這些想法，可能都會無意間造成「親職化兒童」
所以，爸爸媽媽在分配家務工作的時候或許可以試著給每個小孩，比重類似的任務或期待。

而這邊，我們也可以順著帶出第三點，那就是「多多關心小孩的需求」。剛剛我們有說過，親職化的現象，常常都是在不知不覺間造成的。有不少家庭，就算家長沒有失能、還是可能多少會「曾經」出現過類似親職化的狀況。但這邊，心理學研究也發現爸爸媽媽的反應，真的非常關鍵，如果小孩在承擔家務的過程中，可以從父母獲得正面的回應就有機會減少親職化所造成的負面影響。所以，如果爸媽要分派任務給孩子來分攤時，可以多關心小孩的感受，例如：你有沒有覺得不公平？或是提供他們需要的協助，讓小孩感覺到自己是被重視、被支持的，而不是因為你自己做不到就把重擔隨便丟給他來處理。另外，如果爸爸媽媽其實也很感謝小孩的懂事或貼心，那也務必要試著把這份感謝和愛，傳達給他們，讓孩子知道自己對這個家其實很有貢獻，並因此對自己感到驕傲、有自信，同時也能拉近親子之間的關係。

如果你是小孩甚至感覺自己已經有類似「親職化」的現象，這邊，我們也幫你整理出兩大方向：
第一個是「回到小孩的位置」；
第二個是「練習正視自己的需求」

首先是「回到小孩的位置」，身為孩子的你，可以告訴自己有些事情做不好，並不是你的責任，因為不管你再怎麼努力都不可能真的成為家人的爸媽。而且，很多問題並不是你所造成的：例如父母之間的感情問題，終究還是要靠他們兩人自己解決，這時候如果你想要透過自己來處理可能就會承擔過多壓力和無力感。在親職化的家庭中，很多孩子可能必須被迫扛下原本不屬於他的責任。對他們來說，要正視自己的需求最大的障礙可能是來自於心裡強烈的責任感，會批判自己只照顧自己，真的太自私了。但實際上，每個人本來就一定多少會有自己的需求，自己的需求和家人的需求之間也未必完全都是只能二選一。

有時候我們先把自己照顧好也才會更有能力去照顧別人。最重要的是，你並不是天生就有「義務」要扛下這樣的責任，所以，如果你覺得「幫忙照顧弟弟妹妹，是我應該盡的責任但我又做得很爛」或許你可以試著稍微轉個彎把「我應該」換成「我選擇」、把「我好爛」換成「我盡力了」。於是，剛剛那句會就會變成這樣子：「幫忙照顧弟弟妹妹，是我的選擇而且我已經盡力了」。這樣的調整，看起來很微小但其實已經能幫你減輕很多壓力！因為它不只是肯定了自己的付出。同時暗示了這並不是你應該扛下的責任，而且在這個過程中，其實你是有選擇權的。光是這樣的微調，就能讓很多負面的情緒帶來很不一樣的改變。

好的，那話說回來，今天我們多次強調「親職化兒童」在我們的社會中，其實很常見。而且，雖然我們剛剛也提到很多避免的方法，但要完全避開甚至解決問題，也不是很容易。因為很多家庭的變故，其實是突然發生的。例如家長突然在工作中發生意外或是原本家境就很困苦。那就算家長知道這些建議，也未必就能做到，因為他並不是不去做、或不願意解決，而是他根本就分身乏術。因此這個時候，最後一關恐怕還是社會的支持了。換句話說，在這次的討論中，我們又再次體會到一個完善的社會支持，究竟有多麼重要！

這邊所謂的社會支持並不只是「社福團體」或「政府機構」而已，也包含大眾的觀感或輿論氛圍、像某些造成「親職化」的背景因素是因為社會文化長期以來的價值觀。我們覺得哥哥姊姊要當榜樣，不乖乖配合的就說他不懂事，卻忽略了，每個孩子都有自己的需求或壓力。所以，練習去重視每一個孩子的感受或需求、或許是我們可以現在就開始去做的改變吧！